L’anti-poneys Norbaert Purcent, maître étalon dans le domaine, ne décolérait pas.
Voilà qu’on allait autoriser les poneys aux jeux olympiques. Tout cela dans le but de permettre à la minorité des nains, trolls et autres gnomes, de pouvoir participer à des épreuves équestres.
Bref le Purcent fulminait sévère. Déjà la publicité, bien que ridicule, surfant sur le concept du water polo à poneys lui congestionnait grave les écoutilles, mais voilà que les vieux croulants du CIO débâtaient et lantiponnaient sur cette avancée grandiose qu'était la mise en avant des minorités.
Foutaises s’étranglait-il. Les poneys, ces viles bestioles, n’étaient bonnes qu’à faire du steak haché 100% pur bœuf roumain. Rien d’autres.
Bref pour Norbaert, c’était pas de pot, n’était-il pas !
Il jura de les avoir par la peau du nez … les vieux croulants, en reprenant une boulette Ikea !
Voilà qu’on allait autoriser les poneys aux jeux olympiques. Tout cela dans le but de permettre à la minorité des nains, trolls et autres gnomes, de pouvoir participer à des épreuves équestres.
Bref le Purcent fulminait sévère. Déjà la publicité, bien que ridicule, surfant sur le concept du water polo à poneys lui congestionnait grave les écoutilles, mais voilà que les vieux croulants du CIO débâtaient et lantiponnaient sur cette avancée grandiose qu'était la mise en avant des minorités.
Foutaises s’étranglait-il. Les poneys, ces viles bestioles, n’étaient bonnes qu’à faire du steak haché 100% pur bœuf roumain. Rien d’autres.
Bref pour Norbaert, c’était pas de pot, n’était-il pas !
Il jura de les avoir par la peau du nez … les vieux croulants, en reprenant une boulette Ikea !
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